Klein mannelijk leed
Naar de wc gaan is soms een ware opluchting, maar soms ook een ware verschrikking. Dit is mijn top drie van verschrikkelijke dingen die op de wc zijn gebeurd. Voor jouw duidelijkheid heb ik iedere ramp schematisch weergegeven.
1. Door het papier pakken.
5-2-2005:
Gisteren een grote patat oorlog op en een afbakstokbroodje van 17 cent. Vandaag woest gescheten, met grote kleverige stukken die bleven hangen. Bij de tweede veegronde overschatte ik de kwaliteit van het wc-papier. Nu stinken mijn vingers.
2. De pot aanstippen.
13-5-2004:
Er is iets vreselijks gebeurd. Toen ik vanochtend op het toilet mijn door espresso en Marlboro opgewekte ontlasting uitscheet, raakte mijn pik de binnenkant van de porseleinen plee aan. Het aanstippen duurde heel kort, maar het maakte me erg verdrietig. Een deel van al het vuil wat ooit langs die glibberige wanden richting riool gleed, zat nu aan mijn eikel.
3. Over je lul schijten
8-7-2005:
Mijn zus was gisteren jarig en we hebben heel veel gegeten. Vandaag moest ik daarom heel hard schijten. De toiletpot was er een met een plateau. Daardoor viel de lange drol eerst recht naar beneden, bleef toen even wankelen en viel toen met een ziekmakende veeg tegen mijn lul aan. Ik heb daarna gehuild.
Blijken van medeleven graag in de comments, evenals eigen traumatische wc-experiences.
Mijn ms-paint skills zijn keer met jaloezie bekeken.
32 Responses to “Klein mannelijk leed”
Leave a Reply
ich bin so froh das ich ein maidchen bin
(oplossingen voor de meest uiteenlopende problemen, vind je gewoon op wikipedia)
(…) Voor man-naar-vrouw bestaat de operatie uit drie delen, verwijdering van de testis en zwellichamen. De eikel en zenuwen worden voor een groot deel gespaard en omgevormd tot een clitoris. Tussen de anus en urineblaas wordt een holte gemaakt, waarin de huid van de penis en een deel van de balzak naar binnen gevouwen wordt. Van de overgebleven huid van de balzak worden schaamlippen gemaakt.
Et voila.
(Vrouw zijn is geweldig. Het biedt bovendien meer perspectieven op de arbeidsmarkt)
Ik heb tijdens het schijten een keer tussen de pot en de bril doorgepist. Dat resulteerde in een natte broek en een spit in mijn rug van het lachen.
Ik heb een keer het fenomeen ‘fantoompoep’ mogen meemaken. Ik had net een goede drol gedraaid op een wc zonder plateau, en als altijd moet er dan even gekeken worden naar het resultaat van deze wc-arbeid. Tot mijn verbazing was er geen enkel spoor van mijn verrichtingen aan te treffen in de pot, geen drol, geen remspoor, niks. Toen ik daarna enigszins teleurgesteld besloot om mijn achterste af te vegen (zoals gebruikelijk), bemerkte ik dat ik ook daar geen enkel spoor van fecaliën kon vinden.
Hoewel dit mij in zekere zin deed twijfelen aan mijn geestesvermogen, was het niet zeer traumatisch. Ik bedacht me dat ik me gelukkig mocht prijzen een keer in mijn leven geen sociale verplichting tot afvegen te hebben.
Sociale verplichting? Lijkt me meer een hygiënische reden of het om het feit dat lopen met poepvegen in de je onderbroek ook niet echt onder het kopje ‘puur genot’ vallen.
En Jan:
In China heb je hurkwc’s, ofwel een mooi gat in de grond waar je dus al hurkend je behoefte moet doen.
De ellende die daar is ontstaan dat laat ik maar mooi achterwegen.
Wat ik wel wil vertellen is dat mijn handen gewassen en afgedroogd werd door een Chinese man die 2 voortanden kwijt was.
haha, de illustraties mogen er zijn jan! Ik ben groot fan van paint.
Soms, in geval van hele waterige racepoep, en als je dan ook heel erg moet, krijg je een soort ring van spetters waarbinnen alles bruin wordt. De kegelvorm van de blast-radius kan zo wijd zijn, dat je ook nog een flink stuk rondom de anus moet schoonvegen, met een cirkelvormige beweging. Wax on, wax off.
@ Derek Deux:
Hoe schoon denk je dat de anus wordt van het erlangs vegen met een stukje normaal papier? Natuurlijk verwijder je daarmee een stuk, maar dr zal altijd een gedeelte blijven wat je gewoon aan het uitsmeren bent, totdat er zo weinig overblijft dat het niet meer blijft kleven aan het papier. Weinig, maar nog altijd een restje dus dat aan je kont blijft hangen.
Mede om deze reden ben ik dan dus ook een man van het vochtig toiletpapier.
Fijne poepverhaaltjes Jan!
Je bent een ware artiest.
Alleen: waar is je broek gebleven bij serie 3?
Ik gebruik dan ook vochtige doekjes Max.
Normaal wc-papier, vochtig doekje en dan weer normaal wc-papier.
SPIK EN SPAN.
hehe scherp opgemerkt joanne
Joanne, ik zei schematisch, SCHEMATISCH.
In het zomerseizoen poep ik op dixi’s. Hokjes tussen hemel en hel. Alledrie de dingen heb ik daar meegemaakt, zonder stromend water in de buurt om mijn handen of plasser af te wassen. Gelukkig weet ik als veteraan dat je dan de rambo moet doen, niemand die je raar aankijkt. Zeggen dat donkere strepen helpen tegen verblinding van de zon.
Of gewoon al vieze handen hebben als je gaat.
Wel eens de dixiplons meegemaakt? Dan prijs je eerst de Heer gelukkig dat je een schone hebt gevonden, met maar een paar tamponnetjes en drollen erin, tot je de daad doet en alles vervloekt door de plons chemische troep in je naad.
Ik werd een keer wakker en ging een melange draaien van stokbrood, knoflooksaus, salami, sambal, kaas, babi pangang, bami en drankafvalstoffen. Ik stond te kijken van de lucht, als je het zelf ruikt, en ik rook het, dan weet je het al.
10 minuten later kwam mijn moeder door de achterdeur naar binnengelopen (langs de deur van het toilet). Ze zei toen:’mmmm, heb je iets lekkers voor je eigen gemaakt? Iets met prei ofzo?’ Keihard lachend vertelde ik Mandela op de boot had gezet. Ze voelde ik woede, daarna ongeloof en uiteindelijk verhulde ze haar lichte gene met wat gegiebel.
Prachtig schaamteloos neergelogd.
ik heb een keer uit m’n kont gekotst, trouwens dat heb ik elk jaar zo kort na vastenavend……
Haha, geweldig. Dit zijn verhalen die zo hadden kunnen komen uit mijn eigen analen. Maar nu serieus, ik poep sinds enige tijd met de rem op mijn natuurlijke drukvermogen. Dit komt omdat ik ooit hoorde dat poepen één van de twee manieren is om een hersenbloeding te forceren. Sindsdien zit ik helaas niet meer zo vol tomeloze energie op de pot.
Toen ik vanochtend op het toilet mijn door espresso en Marlboro opgewekte ontlasting uitscheet, raakte mijn pik de binnenkant van de porseleinen plee aan. Geweldige zin!!!! vette shit
nee joh niet teveel twijfelen
gewoon schijten
lees dit even http://www.google.nl
ik geloof dat onze oude grote skate vriend jasper elke dag standaard door het papier pakt
voor het eigen genot, maar ook dat van mij :)
ikheb de laatste tijd nogal een schijtprobleem, t lukt me amper nog. Misschien moet ik een operatie ondergaan om t allemaal wat makkelijker eruit te laten glijden :O ja dta ga ik eens doen
Het aanstippen duurde heel kort, maar het maakte me erg verdrietig.
blijft geniaal
nogmaals bedankt voor het lachen
Zeer herkenbaar deze verhalen. Persoonlijk mis ik nog ‘de volhouder’; de cubaanse sigaar die niet wil loslaten. Je kunt het op een schudden zetten maar dan bengelt ie links en rechts tegen beide wangen aan. Je kunt ‘m afknijpen maar ook dat levert gegarandeerd een rotzooi tussen en buiten de naad op. Zelf zoek ik op zulke momenten een leeg wec-rolletje en probeer hem daarmee los te tikken.
Hahaha die tekeningen…. huilen hier.. maar niet van verdriet…
Als ik naar de plee ga richt ik mijn lul altijd naar beneden om te voorkomen dat ik onder de bril door pis. Enige tijd geleden had ik last van een hangzak en piste ik over mijn zak heen x(
van plaatje nummer 2 en drie heb ik ook vaak last.
Een erg fijn stuk uit een plek waar de zon nooit schij(n)t. Ik moet zeggen dat ik situatie 1 en 2 ook heb meegemaakt, meer dan 1 keer en ik denk dan altijd: schijt! Situatie 3.. ik ben nog aan het twijfelen of mijn schwanz simpelweg te klein is voor een dergelijk voorval, of dat mijn poepen meer lijkt op het open scheuren van een zak potgrond dan het uit mijn rug duwen van spoorbalken.
Al met al heb ik hard gelachen en liet daardoor een ruft.
Stank voor dank.
ik heb een stoma. probleem opgelost.
Capt.KRik maakt altijd zijn reet schoon zoals de indos en moslims doen. Met rechterhad een fles water alngzaam leeggieten over het laagste deel van je rug. met linkerhand goed wassen. nadrogen met prop pleepapier. je wast de stront dan ook tussen de haren uit. Is even wennen dat je ook werkelijk de stront met je blote hand van je ster afwast ja.. daarna goed wassen met zeep. Weet je ook meteen waarom je iemand met rechts een hand hoort te geven… en dat je iemand kunt beledigen door dat met links te doen. zorg wel dat je dus altijd een fles bij je hebt…
rechterhaNd issut… met een N en het is LANGZAAM, niet alngzaam … verdomme..
wtf zijn jullie voor mensen die op internet over schijt en ruften bloggen -_0 ?
maar wel verdomde grappig :D
Hallo!
Sorry om niet ontopic te reageren, maar ik was hier aan het rondsurfen, ben vroeger nog op dit forum geweest en nu kon ik niet meer aanmelden omdat ik mijn oud paswoord en usernaam vergeten was, en wist niet meer welk email adres ik gebruikte.
Is lang geleden
Weet iemand een idee om extra geld te verdienen, ik ben op het moment in geldnood na mijn scheiding. Ik heb een gehandicapte zoon van 7 jaar dus alle tips zijn welkom!
bedankt om mij te helpen,
Els Wittem
Echt super topic! Zelden zo goed gelachen met de straffe verhalen.