Drank, ik hou er echt van
De lange termijn voordelen van alcohol zijn evident: Je wordt er mooier en leuker van en je hebt veel meer seks (Vrouwen letten bij het selecteren van bedpartners niet op het uiterlijk, maar op de hoeveelheid drank die de man kan consumeren.) Ik hou echt van drank. Dit drink ik:
- Maltkey met Cola Light (AKA Buikkanker)
Cola Light is smerig, Maltkey ook (Maltkey is de goedkoopste soort whiskey die winkels verkopen). Als je deze twee gore zaken mixt krijg je onverrassend genoeg een walgelijke combinatie, die naar verbrand rubber smaakt. Je wordt er slordig dronken van, dus als je een halve fles op hebt, mors je de andere helft op de straatstenen (je drinkt dit spul enkel op straat, recht uit de fles). Dit is je redding, want van teveel van dit bocht krijg je zweren in je maag.
- Rode wijn met wodka (AKA Bofwandeling)
Smaakt zoals het klinkt. Werd aangeraden door ene Milo toen ik Maltkey-Cola Lights stond te drinken. “Ach man”, zei Milo, “Als je echt dronken wil worden moet je bofwandeling drinken.” - “Boswandeling?”, vroeg ik. “Nee, bofwandeling. Wodka met rode wijn, word je zo zat als een pinneke van.” Geen woord van gelogen. De volgende ochtend word je asgrauw wakker met je kleren aan, terwijl er een stuk pizza met een daarin uitgedrukte peuk op je kussen ligt.
- Bier (AKA kampioenenvocht)
De hoeksteen van elke geslaagde avond. Een tijdloze klassieker, voor echte winnaars. Deze mensen dronken ook bier: Nelson Mandela, Robert Kappa, mijn vrienden, Jan Cremer, en ik. Helden en winnaars dus. Het is maar goed dat mijn moeder geen bier dronk toen ze van mij in verwachting was, anders was mijn lul nu zo groot geweest:
Daar zou ik meisjes pijn mee doen en daar hou ik niet van. Nu is ‘ie maar zo groot:
- Rode wijn (AKA hoofdpijn, AKA paarse shembek)
Wijn is een veelzijdig drankje. Aan de ene kant kun je er als wijndrinker erg beschaafd uitzien als je met een kristallen glas Bordeaux door een gallery loopt en small talk maakt met kunstliefhebbers die Jean-Pierre heten, of Pipsch van Remeldinghe. Aan de andere kant zie je er als wijndrinker na vier mokken Chenet uit als een dakloze die zijn tanden nooit poetst.
- Witte Martini met ijs (AKA De Zoete Sloper)
Fuck redbull. Als je echt hyperactief wilt worden, drink dan eens een flesje Zoete Sloper. Het heet de Zoete Sloper, omdat het als een sloophamer op je frontale hersenkwab werkt en zoet smaakt (met een scherp randje). Heerlijk.
Wat drink jij?
Dit stuk is keer bekeken.
19 Responses to “Drank, ik hou er echt van”
Leave a Reply
Voer voor the ultimate student handbook, die nog niet geschreven is, maar jou wel op het lijf geschreven staat. Samen met die andere twee bloggers. Compileren, uitgeven, geld van de opbrengsten opdrinken.
Die piemel is wel scheef.
Absolute gulden klassiekers als Maltky-cola light (geen A-merk aub) en de bofwandeling (wordt geschaald onder de harddrugs) komen regelrecht uit Rock ‘n’ Roll HQ. Waarom ben jij daar zo weinig te vinden? XXXX liefde, liefde.
ik hou het op duvel. en af en toe campari.
wist niet dat jan cremer bier dronk, trouwens. mulisch ook?
Chocomel.
Chocomel.
:)
Go… Ik meende juist dat de drank de pikkies deden krimpen..
Maar wellicht was dat mijn koude hand…
Of de comateuze toestand..
Weerloze mannen… en dan heb je wat…
*zucht*
De Spaanse zoete sloper: Melody. Daarvan ga je aan konten ruiken. Doe het maar niet trouwens.
En vergeet de combinatie van dure whisky met goedkope (lees: gratis) jus d’orange niet. Dat was een mooie avond.
wodka met alles wat er voor handen is:
cola, sap, fanta, wodka. je noemt het maar.
B52
1/3 kahlua
1/3 Bailys
1/3 of iets meer. Absinth
Steek het goedje in de fik en zuig het door een rietje naar binnen anders brand je je mond.
Kan je echt de hele avond drinken. Maar dan moet je wel in een luie stoel liggen want opstaan is er niet meer bij.
Rode port. De kater die dat oplevert kun je oplossen in thee met wodka.
Whisky. Al is het maar om een reden te hebben wanneer mensen zeggen dat ik een goede radiostem heb.
Na 5 glazen hard liquor boeit het niet meer.
Je moet dan ook asap voorbij deze grens komen
wanjo juice
en als je niet de drager van een levende vrucht bent en niet in gambia woont
white russian
- een derde Kahlua
- een derde Wodka
- een derde slagroom
een dronk- en dikmaker
daaaaaaaaaaaaaaaaaag!
Lullig stukje
Een Jus d’Cocomel:
“Mag ik een jus, een cola, een chocomel en één leeg glas alsjeblieft?”
Do the math bro.
Als er een drankje is zonder alcohol waar je van naar de klote gaat, staat het kokossap van ingeblikte gemalen kokos op 1 en deze op 2.
gisteren heb ik kennis gemaakt met de “Embryo”
Grand marnier, tia maria en een vleugje Baileys erdoor(voor het embryo effect). werkelijk het drankje van de duivel.
drie van die glaasjes en overleven wordt tricky.
[...] wordt wakker met heerlijk biertje, prepareert daarna swingend een literfles Maltki Cola light (AKA buikkanker) en eindigt de dag met een tequila motherfucker. In deze aflevering vertelt de Torpedo ons hoe hij [...]