Zwangere vrouwen zijn vervelender dan bloggers
De meeste mensen zijn slecht in het beoordelen van wat anderen interessant vinden. Daarom zijn er zoveel Livejournals (15,2 miljoen) en web-log.nl sites (310.729). Maar hoe slecht de meeste bloggers ook weten wat anderen raakt, ze zijn geen van allen zo communicatief gehandicapt als zwangere vrouwen.
Van zwangere vrouwen wordt gezegd dat ze op een roze wolk zweven. Dit is niet helemaal waar - het zijn hun door baby’s geobsedeerde ego’s die hoog boven alles (inclusief fatsoensnormen) zweven. Laatst was ik op een feestje waar zo’n zwangerhans rondliep. “Je hebt een mooie dracht”, zeiden mensen tegen haar. “Je hebt een enorme pens”, dacht ik. En: “Heeft je man nog seks met je?” En: “Hoe kan hij ooit seks met je hebben gehad?”
Maar esthetische bezwaren tegen zo’n enorme pens terzijde: tijdens het eten bracht mevrouw het gesprek op baby’s en het kwam er niet meer vanaf. Alle aspecten van het aanstaande baren kwamen ter sprake: Wiegkeuze, toegenomen eetlust (was overbodig, gezien mevrouws enorme omvang), verlofdagen, enzovoorts. Machtig interessant als je zelf zwanger bent, maar niet als je op een feestje zit en lol probeert te maken.
Je zou denken dat als het kind eenmaal gebaard is, de omgeving van de zwangere vrouw verlost is van haar constante aandachttrekkerij. Is niet zo. Mijn vriendin kreeg laatst voor haar verjaardag een misselijkmakend cadeau van haar nicht. Die nicht is een tijdje terug bevallen van een jongetje, Wouter.
Wouter is een lief jongetje. Maar moet iedereen de hele dag met hem bezig zijn? Zijn moeder denkt van wel. Daarom gaf ze mijn vriendin een dienblad cadeau, met een doorzichtige bodem. Onder die bodem was ruimte voor foto’s. Wouter in bad, Wouter op de fiets, Wouter met een fruithapje. Hoe haal je het in je hoofd om zoiets te geven? Als iemand mij foto’s van haar baby cadeau zou doen, zou ik ze geforceerd glimlachend in ontvangst nemen om vervolgens de moeder en haar familie met een schop te vermoorden. Daarna zou ik het kind onder mijn hoede nemen en voor galg en rad laten opgroeien. Gewoon, uit wraak.
Ik begrijp de fascinatie voor baby’s sowieso niet. Ze zijn rimpelig, kaal en je kan er nooit eens een goed gesprek mee voeren. Misschien praten moeders daarom zo graag over hun kinderen - ze kunnen er niets anders mee doen. Hier is een lijst van dingen die je niet met baby’s kan doen:
- Een goed gesprek voeren
- Naar een cool feest gaan
- Kameraadschappelijk een peuk roken
Over de prestaties die baby’s in de geschiedenis van hun bestaan hebben geleverd, zou ik ook niet naar huis schrijven. Dit is de track record van baby’s tot nu toe:
- Huilen in de trein, tijdens spitsuur (ronduit vervelend)
- Poepen (big deal)
- Plassen (kan ik ook)
- Liggen (boeiend)
- Woorden verkeerd uitspreken (doe ik altijd als ik dronken ben)
- Slapen (dat was het eerst wat ik kon. Ik ben slapend geboren. Ik versloeg baby’s toen al)
- Aan borsten sabbelen (ok, dat is best cool)
Behalve aan borsten sabbelen hebben baby’s dus nooit iets tofs gedaan. Ik zweer bij deze dat ik de volgende persoon die ongeoorloofd over haar baby begint en die niet familie van me is, een ferme kaakslag verkoop.
Ik heb al keer naar mijn zus gebeld om te vragen of ik al oom ben. Ik kan niet wachten.
24 Responses to “Zwangere vrouwen zijn vervelender dan bloggers”
Leave a Reply
Elk voordeel heb z’n nadeel; die grote aantrekkingskracht die baby’s op vrouwen uitoefenen kun jij in je voordeel gebruiken. Loop jij binnenkort maar eens met je nieuwbakken neefje in een wiegje over straat langs mooie vrouwen(en houd je visitekaartjes maar bij de hand).
ik was de uitzondering op de regel, ik dronk bier! (y)
http://a26.ac-images.myspacecdn.com/images01/57/l_2d0e6cc04416924b14b349727057ebe9.jpg
‘je kunt je lul maar beter hoeden.’
anderzijds, je kunt kindjes wel indoctrineren.
Tip:
GEGRILDE BABY MET ROZEMARIJN
Benodigdheden:
1 goede baby van 3 pond
1 citroen
1 tak rozemarijn
olijfolie
4 tenen knoflook
kleine hand zeezout
versgemalen peper
De oven voorverwarmen op 200 graden, grill aan.
Deel de citroen in 4 parten en vul daarmee, samen met de rozemarijn, de baby. Bestrijk de baby met olijfolie. We hebben een hete-lucht-oven, dus is het zinnig de baby ook van onderen goed in te smeren. Baby in het midden van de oven op het rooster, niet vergeten onderin de braadslee te schuiven. Het vet van de baby lekt n.l. uit en als je dat niet opvangt wordt het een rotzooitje. Na een half uur breng je de temperatuur terug naar 180 graden, je bestrijkt de baby nog eens met olie en in het volgende uur doet de oven het werk. De totale grill-tijd is dus anderhalf uur. Iets langer mag best, als je de baby maar regelmatig blijft oliën. Je baby is klaar.
Ik maak een aantal varianten op dit recept. Een daarvan is de volgende:
Doe een bodempje olijfolie in een mengbeker. Knijp 4 tenen knoflook uit, ook de grove restanten die achterblijven in de knijper mogen in de kom. Een kleine hand grof zeezout (in godesnaam geen keukenzout) erbij en fors vers gemalen peper. Vijf minuten voor het beëindigen van het grillen bestrijk je de baby met dit mengsel. De knoflook zal volop smaak geven, maar krijgt geen kans te verbranden. Het zout geeft ook smaak maar trekt niet door en door in het vlees. Let wel, vijf minuutjes en dan moet de baby uit de oven. Vind je de smaak van de knoflookpasta te sterk, dan schraap je het er gewoon af en gooit ‘t weg. De pasta heeft n.l. zijn werk al gedaan en een heerlijke subtiele smaak en geur in de huid van de baby gebrand. Laat de baby vijf a tien minuten staan voordat je ‘m opdient. De sappen “zetten” zich en het komt de smaak ten goede. Ben je bang dat de baby te veel afkoelt, bedek ‘m dan met alu-folie. We aten er aarappelpuree en doppertjes bij, plus wat komkommersalade voor de frisse noot. Eenvoudige rode wijn uit Spanje, koffie en chocolade.
Eet smakelijk.
Is jou zus ook niet pas bevallen?
Oh, ik las nu pas onderstaande voettekst:)
En waar blijft het nagboorteijs met vruchtwaterchampagnoise en moedermelkroom…?
Kurt: Heel goed jongen.
Stephanie: Heel scherp meid.
Barfly: Bedankt voor het recept.
weet je na 243 keer bellen al meer over de baby, jan?
Ik ben ome Jan!
Gefeliciteerd… en zometeen oppassen. Of nog erger: poepluiers verschonen.
gefeliciteerd Jan!
echt cool ome jan!
Top recept Barfly, denk dat ik deze voor komende kerst eens uit ga proberen. Denk dat het ook wel zal smaken met kappertjes.
Kurt, je babyfoto kwam me zeer bekend voor. Terstond ben ik mijn kinderpornocollectie gaan doorspitten, en waarempel!
[url=http://www.jerkmate.com/images/full/?pic=149084&jasmin_id=&hb=]Image1_1206014663.jpg[/url]
dit is de juiste link:
http://www.jerkmate.com/images/thumb/Image1_1206014663.jpg
Geweldig! Eindelijk!
En als het peuters worden is het nog meer feest.
Ik heb 2 kleine neefjes die op elk verjaardagsfeest dingen tegen me aan smijten, op mijn schoenen tuffen of gewoonweg keihard in mijn oor schreeuwen.
Nederlandse kinderen zijn ook nog eens heel lui! In Sri Lanka schijnen ze pas echt van aanpakken te weten. En dan zijn ze ook nog eens snel tevreden. 16 cent per uur! Srilankaanse kinderen zijn koel!
http://www.stijlbloempjes.nl
Makkelijk van babbies is dat ze overal mee weg komen. Een beetje werkeloos rondhangen, kwijlen en de hele wereld om hun heen commanderen omdat iedereen word gefopt en gemanipuleerd door hun ogenschijnlijke hulpeloosheid. Parasieten!
Weet je trouwens ook waarom die babbies zo waanzinnig kreisen? Dat is omdat ze in Nederland geboren worden met een schuld van 13.687.50, WOEF! Das veel.
Tilia ist sehr schon.
Ik heb altijd de grootste bewondering voor de jonge moeders in mijn omgeving die gewoon normaal bljven doen of zelfs naar hun eigen baby met een blik kijken van ‘wat moet ik hier eigenlijk mee’. Groots.
T´is dus het mooiste wat er is ome Jan en het leuke is dat u straks gewoon ook ooit zelf achter een kinderwagent gaat lopen, geloof ome Kees maar;)
“Ze zijn rimpelig, kaal en je kan er nooit eens een goed gesprek mee voeren.”
Ik heb geen kinderen, maar wel iets wat aan bovenstaande kenmerken voldoet. ‘Een goed gesprek voeren’ is wel het laatste wat ik ermee wil doen.
Maar wat nog vervelender is een zwangere blogger.
Ik was vroeger best wel een leuke baby……
totdat ze me verwisselde in het ziekenhuis ;-)