De Klap van Jezus
Van alle drankjes die ik nooit heb geproefd, vind ik de Klap van Jezus de meest interessante. De geheime bereidingswijze van dit illustere vocht werd me laatst door een Heilige openbaring ingegeven. Grapje. Joost Jan vertelde het me toen we bier dronken aan de keukentafel.
Handleiding voor De Klap van Jezus:
1. Ga naar je favoriete kroeg, of in ieder geval een kroeg waar je de barmensen enigszins kent.
2. Bestel de Klap van Jezus. Als je niet in Kattendijke naar Het Barretje bent gegaan, zul je moeten uitleggen wat dat is, dus door naar stap 3. Als je wel in Het Barretje bent, ga dan door naar stap 5.
3. Laat de barman of –vrouw een vaasje (standaard maat: 25 cl) stevig beetpakken.
4. Zeg hem of haar om een shot (gebruikelijke maat: 2 cl) uit iedere fles sterke drank in het glas te doen. Begin aan de linkerkant van de flessenrij en ga door tot het glas vol zit met leverbederf- en plezierbevorderende substanties als Jack Daniels, Johnny Walker Black Label, Stolichnaya wodka, Apfelkorn, Coebergh, tequila, enzovoorts.
5. Betaal je scheel - ongeveer tien procent van je maandelijkse financiële injectie uit Groningen.
6. Drink rustig - maar niet te rustig - je glas leeg.
7. Dans alsof er geen morgen komt, wat waarschijnlijk ook daadwerkelijk zo is.
8. Laat je maag leegpompen.
Stap 8 is speculatief, maar ik ben serieus benieuwd naar de uitwerking van dit drankje. Ik wacht nog op een mooie gelegenheid om deze hemelse zatmaker te nuttigen. (Dit is eigenlijk een leugen om te verhullen dat ik blut ben, maar dat terzijde.) Dus, wie probeert het uit? Ik koop een biertje (of een lekker colaatje) voor de held of heldin in kwestie.
mensen hebben beschaafd hun maag leeggekotst na het drinken van de Klap van Jezus.
14 Responses to “De Klap van Jezus”
Leave a Reply
ik bied me aan! maar ik moet dan eerst weer financiele zekerheid hebben, want het drankje betalen kan ik momenteel echt niet.
Wel wil ik iemand meehebben die het allemaal voor me filmt die avond want ik wil 100% zekerheid hebben wat er die avond is gebeurt anders kan ik er geen stuk uit slaan.
gewoon een rondje kliekjes stelen in een cafe doet ook wonderen hoor!
komt eigenlijk op hetzelfde neer, kost je niets, koppijn& GHB verzekerd.
Ik ben voor, ik heb een financiële injectie van mijn familie gekregen (verjaardag) en ik wil graag mijn lichaam verder verkloten.
dan gaan we morgen na Menomena eraan. want ik realiseer me net dat onze vaste barman hier een keer over verteld heeft dus we kunnen gewoon vragen om een klap van jezus.
Ik ga eerst aan de embryo.
Lijkt ook wel op de Groningse Hoeterdetoeter, alleen dan met whiskey.
we zijn allebei bijna jarig, klinkt als een mooi kado die we dan krijgen van onze vrienden als we in de stad zijn.
Kan ik mooi mijn grote vriend de metalen kegel prullenbak bij de cul weer eens opzoeken.
De moeder van Arie Boomsma dronk de klap van Jezus tijdens haar zwangerschap. Ze dacht hierdoor een kleine messias te baren, maar in plaats daarvan kreeg ze een hondslelijke Arie in haar schoot geworpen.
zo erg is dat toch niet? het staat misschien gelijk aan 2 of 3 glazen whisky, afgezien van de verschillende soorten drank door elkaar. Maar het is een fabeltje dat je daar lammer van word.
he, ik ben jezus en kan het drankje wel betalen maar niet drinken en ik moet denken aan onze oom die altijd bodempjes koffie leegdronk uit elk willekeurig kopje dat hij tegenkwam en dat dit inderdaad goed werkte dus dat dit een oplossing kan zijn voor mensen die de jezus willen proberen maar financieel barre tijden doormaken.
Ik doe mee, maar dan wel in A’dam
Ik heb gister de klap van Jezus gedronken.
Aangenaam ranzig en doeltreffend.
Had ik je al verteld over de Alzheimer-Breezer?
Ik heb vanacht ook de deze megashot gedronken. Ik had verder ook nog 6 flesjes bier, 2 glazen bacardi razz-7up en 2 shots goldstrike op… Dat heb ik vernomen. Ongelofelijk dronken en inderdaad gekotst.